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简

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综合

呼吸急促冒冷汗.患考试恐慌症怎办?

5天前

家暴环境中成长.孩子受歧视 怎办?

主持人你好, 我与丈夫结婚10年,有两个小孩,都在小学的年纪。自从丈夫几年前染上酒瘾以后,他就好像变了一个人,酒不离手,不能接受别人的劝诫,发起火来也不管孩子有没有在旁边,就对我又打又骂,暴力随着争吵一次一次地升级,把孩子们吓得直掉泪。所幸,他没打过孩子,或者说,还没有打过孩子。 我的老大很懂事,总是想保护我,我的离婚甚至是在他的鼓励下办的。他有一天跟我说:“妈妈,不要跟爸爸一起了,你会被打死的。”我听了觉得好心痛,在别人还天真无邪的年龄,我的孩子却要为我担心,我不想让他们继续担心受怕。如今,我离婚了,由于他们的父亲因醉酒闹事而留下许多不良记录,法院把两个孩子都判给了我。 我清楚这样的经历一定会给他们留下阴影,我也听过其他家长对着我们指指点点,说在这样离异的家庭长大,孩子们以后一定会出现问题,叫他们的孩子不要跟我的孩子太接近。这让我为他们感到心疼。 请问主持人,我可以做什么,来让对孩子的伤害降到最低呢? 担心的妈妈 用爱耐心聆听声音.多陪伴 肯定孩子 担心的妈妈,你好, 我为你所经历的感到难过。丈夫的暴力想必在你的心理和身体上都留下了伤痕,但为了孩子,你坚强地站起来,作出了离开的决定。相信你在这个过程所面对的挣扎及痛苦,绝对比信中的三言两语更深,真是辛苦你了。 成为一个单亲母亲,照顾两个孩子,绝非易事。孩子们在这样的经历中,也可能会感到恐惧、害怕、彷徨及无助。我们可以做的是多关怀他们的情绪、也教导他们面对情绪。 至于其他家长说的话,我认为这并不是绝对的。在我接触过的人当中,不乏在单亲家庭长大,但品行端正,待人有礼,十分善解人意的孩子。让我们先放下对未知的担忧,尽力做好现在所能做的吧! 我想,不论是单亲还是双亲家庭,在对孩子的栽培与教育上,需要花的心思本质上并没有太大的不同,只是单亲家庭中,家长需要一个人独立承担这份责任。以下分享几个方向,希望可以帮助你。 首先,建立你和孩子们的关系。我们可以尽量安排时间,与孩子在一起。不论是陪伴他们做功课、玩游戏又或者是一起做家务都可以,这可以减少孩子觉得孤单的感觉。在与孩子的相处中,鼓励孩子们与你之间有真诚的沟通,允许他们将自己的心情和想法表达出来,特别是当他们有困扰的时候,鼓励孩子们与你分享,再用积极正面的方式去给予回应,这对孩子会有很大的帮助。 接着,在孩子的面前,我们可以多多肯定他们。一些敏感的孩子,可能会认为是自己造成了父母离婚,进而产生自责及愧疚。为避免这样的情况,我们需要清楚告诉孩子父母离婚和家庭破裂并不是他们错,多诉说我们对孩子的爱,也让他们知道,我们爱他们,关心他们,并不会离开他们。 再者,家庭变故以后,我们要尽量避免在短期内有太多转变,比如说搬家、转学、又或者很快地去交异性朋友、再婚等。我们和孩子都需要一段时间来适应家庭变故所带来的冲击,好好地疗伤。与此同时,我们需要留意孩子在学校或社团的情形,变故发生以后,是否仍维持正常的社交关系及行为表现。若是发现孩子有异常行为,如功课明显退步、不再与人交流、逃学、情绪长期的低落等等,就要赶快透过校方或者辅导员来帮助孩子面对困难。 单亲父母教育孩子确实很不容易,我们会觉得自己是孤军奋战,自己也可能会被还没处理好的情绪淹没。这位妈妈,我想要让你知道你并不孤单。离婚并不代表我们的人生就失败了,现在的低潮也是会过去的。若是你一时陷在情绪中不可自拔,鼓励你到临近的辅导机构寻求帮助,让专业人士陪伴你走过这一段不容易的路。 愿你可以在此挑战中,建立属于你们独特且健康的亲子关系。 倾听您辅导信箱
3星期前

拖延症让我活在焦虑中

主持人你好!我有严重的拖延症。我总是完成不了我想要的目标。我每次都告诉自己,我得制定一个计划,一步一步来,但总是纸上谈兵。 我有糖尿病,医生建议我得改变生活习惯,比如健康的饮食和运动。但是我只买了健身器材,一次都没有使用。我总是告诉自己我还有时间,明天开始还来得及。而且之前我尝试过跑步,但没有达到我理想的目标;让我感到失望。 此外,主管交代我的工作,我总是最后一分钟才做完,工作质量也不好,也常常被主管责骂。我总是觉得我还有时间,无论拖到多晚,最后我还是能完成任务。这样恶性循环的生活和想法让我感到焦虑,每天都活在紧张的氛围里。我很想改变,想要控制自己,让我的生活更加有效率且有健康的身体,我能怎样才能改变我的拖延习惯呢? 拖延者 3道题问自己 挥别消极态度 亲爱的拖延者你好,感谢你的来信! 从你的信件中感受到你的焦虑与无奈,明明已经有计划且已尝试,但是到最后你还是走上你的老路。不过你认知到自己的问题并努力尝试解决问题,这是很棒的。现在让我们一起来谈谈拖延习惯背后的原因和一些方法。 1.探索自己的心理舒适区 在我们谈如何改变行为前,我们先来谈谈改变到底是什么。改变就是创造新经验,用新经验来代替旧经验的过程。那为什么改变这么难?很多时候我们认为不能改变的理由是自己意志力不够坚定、行动力太弱、觉得自己做不到,太困难。有时,我们也会把不能改变的理由推给环境,总觉得自己太忙没时间,甚至一躺床就太舒服了不想动等等。其实每个人都有自己的心理舒适区。当我们已经发展一套面对问题的适应模式时,人就会在这种模式中感到舒适。而改变会要求你放弃这舒适模式,去使用另一种适应模式。这让我们感到焦虑,因为走出舒适圈后是未知的事。 此外,改变也需要直面自己内心真实想法和感受。一旦看懂自己的想法,改变就容易多了。 首先我们得花点时间了解自己内心的期望。从你的倾诉来看,你内心期望可能是 1.我想要平均的分配任务,不想要在最后一分钟才完成任务。2.我有时间运动,以养成更健康的生活习惯。 确认了自己内心期待后,我们下一步骤就是进行自我探索。你可以问问自己:“若我继续拖延或保持原来的生活习惯,对我来说,能有什么好处?”或者“如果不这样做,我所担心的最糟糕的事情是什么?” 最后,我们可以用自我探索的结果来了解我们藏在心里的假设思想。拖延者,你的假设思想可能是:“我能力只到这里,不管我怎样做主管都不满意我的工作成果,我不能接受被责骂后,他人在我背后的指指点点。”和“我运动,就减少了我的娱乐时间。还是躺着比较舒服,而且现在开始运动也未必会成功。明天再开始运动吧。” 拖延者,其实当我们再深入思考这些假设思想,我们就会发现这些假设思想反映个人的自我形象“我是个没有能力的人,我是个失败者”。而这样的负面自我形象会影响你没有动力改变,因为你认为他人的指指点点或者运动后,没养成更健康的生活习惯都证实了你是个没有能力的人,是个失败者。 2.自我洞察 当我们觉察到自己内心的假设,就是改变的第一步。因为当觉察到内心的假设时,这些假设就被带回我们的意识中,接受理性的拷问;我们认知到自己的问题,对我们的影响就减少了一些。接下来我们可以对我们内心的假设提出一些反省。我们可以问自己,“最后一分钟做完的工作,我真的满意吗?”、“一次失败代表我没有能力吗?”、“是什么让我耽溺在拖延的循环中?”、“面对焦虑感,我一路是怎样走过来的?”等的反思问题。透过一些反思,你会发现原本根深蒂固的假设,其实没有想像中这么有说服力。 3.验证自己的假设,创造新行为 当我们的假设产生松动时,我们可以像科学家一样,验证自己的假设是否正确或者在什么情况下成立。打个比方,你可以尝试主管在吩咐给你任务时,提早把工作交上。接下来你可以对比之前拖延的经验和提早把工作交上的经验,是否感到更加轻松和有效率?你也可以观察主管真的会批评你吗?可能你会因此更加有效率和感到成就感;主管也没有批评你。当你的假设慢慢松动,改变就可能发生了。因为新的行为总是在对照中产生的。 拖延者,改变需要勇气,有时也会遭遇到一些困难,但是当你在把自己变得更好的路上坚持和努力,就可以遇到更好的自己。如果你觉得改变还是很困难,欢迎你拨电到我们的辅导机构寻求专业的辅导帮助以及支持。祝福你! 倾听您辅导信箱主持人
1月前

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狂躁易怒有暴力倾向.我家有个小魔王

2月前

太在意别人看法.17岁饱受焦虑折磨

主持人您好。我今年17岁,虽然在学校总是担任领袖的角色,也有很多朋友,但我深受焦虑之苦。 我总担心自己的外表不够完美被人嫌弃,担心自己会在同学面前说出一些很笨的话被人取笑,担心自己成绩不在前3名会让父母丢脸。我在这样的焦虑挣扎中已经一年多了,现在似乎越来越糟糕。有时候会因为焦虑而胃痛,然后便更加焦虑。 我尝试想放松下来却没办法做到。我不知道为何如此,也不知道该怎么做。 匿名 不必逢迎讨好他人.人是为自己而活 您好!这一路走来,日复一日地在人前欢笑而心却惶恐不安,我想您一定不容易,与情绪争战得太累了!从您的来信中,我感受到您在生活中尝试不断地讨好他人,似乎还未找到自己的价值和人生的定位。由于过于重视自己的外貌,言行和成绩表现而持续地处在紧张,忧虑以及不安的状况之中,我相信或许也有好多的青少年与您一样正面对相同的挑战。 焦虑,其实是普遍的一种情绪。而您长期被焦虑淹没找不到宣泄的出口,似乎现在已经影响到您的身体健康了。谢谢您愿意鼓起勇气来信求助,盼望这封回信除了让您可以花些时间思考焦虑的来源,也能帮助您学习如何与情绪共舞。 青少年面对焦虑有许多的因素,您可以花时间想一想您自己可能存有哪些因素? 1.负面的自我对话:您可以尝试将所发生的事件记录下来,从中观察您对这些事件是如何做出评估。在焦虑的挣扎当中,您是否有许多负面的自我对话呢?例如:“一定没有人会喜欢我的!”,第二就是“必须要第一,不然别人会看不起我!”等。 2.不安全感:您是否对被拒绝很敏感,经常害怕被他人拒绝而缺乏内在安全感? 3.完美主义:在信中您提及担忧成绩无法维持在前3名,不晓得是父母对您的要求抑或是您自己的期望?若是您个人的期望,那么您可以问问自己为何一定要排名前三?您想要获得什么?倘若这是来自父母对您的期望,您也会因为这高高在上的标准而经常处在紧张和忧虑之中。 4.生理的失调:焦虑的情况也可能是生理的失调所引起的,例如糖尿病、癫痫症、甲状腺分泌过多,其它身体的因素等。若有生理上的一些情况,在此鼓励您做个彻底的健康检查。 5.无意义感:每个人都需要找到自己存在的意义,我们不是为他人活着,就算成绩不理想,长相不如社会公认的美或帅,那也不会影响个人存在的价值。您呢,是否还未找到自己存在的意义? 除了觉察焦虑的来源,我们也要学习如何积极地调节情绪。以下是对处理焦虑和压力的一些建议,您可以作为参考。 1.寻求专业评估:您可以做个身体检查排除是否有生理状况的影响,再寻求专业辅导的协助,帮助您疏解情绪并且加强应对问题的能力。 2.承认并接纳自己的情绪:情绪并不可怕,焦虑只是其中一种情绪,是每个人都有的。我们要学习接受并面对自己的焦虑。在人生的旅途中,我们都会面对令我们感到焦虑的时刻。但不要害怕,有时焦虑对人是有益的,因它可以让我们更积极地去处理问题。 3.追求卓越而并非追求完美:您不一定要永远得到第一名。若总是事事要求完美,不允许自己出错,更不允许自己失败,那您将活得非常辛苦。 每个人都是独特,珍贵且有价值的存在,不要以自己的外在和成败来决定个人的价值,因为每个人的标准和定义都不一样。 追求卓越与追求完美是有区别的。两者看似非常接近,但在心态和意义上却很不一样。生活中您所作的计划总有可能出现变数,追求卓越的人仍然可以调整心态,退而求其次地接受转变。然而追求完美的人却是无法忍受任何失误,责怪自己做得不好,认为自己是一个失败者。因此,我们要学习接受现实中事与愿违的事件,调整好心态继续向前努力,而不是停在原地自责或是怨天尤人。 若是父母对您的期望过高而您感到焦虑,试着向他们表达您的想法,也容许自己降低标准,不用事事都要求完美,不完美也没关系。 4.练习正向的自我对话:学习停止对自己说出负面的话,或足以造成焦虑的话。例如:“现在我虽然觉得很难过,但事情一定会好转的。当我开始焦虑时,我要放轻松,没有人是十全十美的,忧虑对我没有帮助,只有行动可以。”这样的练习是帮助我们学习从正向的角度解读事情。 5.练习腹式呼吸法:当感到焦虑时,您可以闭上双眼,专注于您的呼吸。从用嘴巴来呼气开始,再用鼻子慢慢地吸气,这样“鼻吸嘴吐”的方式是比较容易上手的,若是熟练之后,可以换成“鼻吸鼻吐”的方式。同时,您可以将双手放在腹部上去感受,当嘴巴吐气时,要把肚子里的空气全吐光,所以会感觉腹部下降,而鼻子吸气时,气体会慢慢进入肚子里,会感觉腹部渐渐隆起。使用腹式呼吸时,我们会把注意力集中在深吸气和深吐气之间,以至于可以把注意力从紧张或压力中转移,有助于减轻紧张和焦虑不安的情绪。缓慢地吸吐空气,也有助于放松肌肉,消除疲劳,提升睡眠品质。 人生旅途总有计划赶不上变化的时候,紧记不论处境如何都无法改变您是独特有价值的事实,不需要为了讨好他人活着,而是专注于自己的人生。无需与他人比较,活出属于您自己精彩的人生。我相信在您身边有很多专业的资源可以协助您,勇于求助,解开缠绕着您的枷锁,您可以做到的!祝福您! 倾听您辅导信箱
4月前

孩子们都不在身边 空巢老人 感觉孤单

4月前

与家人同住.感到窒息没自由

4月前

社会以痛吻我.我用躺平报之

主持人你好, 我已经工作了2年。在这段时间里,我从一个懵懂热血的大学毕业生变成了一个懂得人情世故且喜欢躺平文化的社会打工人。我逐渐明白了很多事情都似乎是命中注定的,再怎么努力也难以达到高处;再怎么为他人着想,有时仍然会招来不善的眼光。既然如此,我干脆放下,决定不再浪费时间和精力,安静地享受我的生活。 现在,下班后我会回家,尽情享受自己的时间。我不再频繁社交或在外面浪费时间,也不再去健身房或报名进修课程。在公司,我会尽量规避那些可能让自己陷入困境的工作,因为即使付出努力,也不一定会得到认可,反而可能会因小错而受责备。 一方面,我很享受这种自由自在的生活,但另一方面,我也感到内心空虚。我的同事和朋友对我产生了误解,认为我没有上进心,只是在为自己的懒散和不负责任找借口。我开始感到迷茫,难道我真的误解了躺平文化?或者躺平文化本就不适用于生活中?我需要帮助,希望主持人能够帮我解开这些疑惑。 迷茫的打工人 向往极简主义生活 躺平文化向阳而生 迷茫的打工人你好, 在你的信中,我感受到了你的迷茫和疑惑,但同时也看到了你想要澄清思绪的决心。在当今复杂的社会职场中,越来越多的人选择采用躺平心态来应对生活和工作压力。然而,躺平文化也存在一些被误解的方面。让我们通过这篇文章深入了解一下什么是躺平文化。 躺平文化是近年来在社会中广泛传播的流行生活态度。其核心思想是拥抱极简主义的生活,即不再盲目追求物质成功和社会地位,拒绝过度的竞争与拚搏。相反,躺平文化鼓励选择轻松简单的生活方式和态度,以减轻工作压力和物质财富带来的精神压力。人们希望以此来换取更多的闲暇时间,并更专注地追求内心世界的平和与健康。 躺平文化似乎符合当前新一代的理想生活态度与方式,代表了年轻人对生活价值观的重新审视。然而,它也容易让人产生一些误解和错误应用。 拒绝过度社会竞争 首先,躺平文化提倡的是拒绝过度的社会职场竞争。躺平者会试图减轻过重的工作压力,不再为了物质财富和社会地位而不择手段地追求晋升或抢夺机会,拒绝不必要的职场内卷,以免损害同事关系和身心健康。然而,这并不意味着他们不努力或变得懒惰。他们仍然会努力且负起责任的完成自己的工作,在适当的情况下展示自己的工作能力,争取升职的机会等。 其次,躺平者会利用更多的时间关注个人的兴趣爱好,以满足内心的需求,使整个人保持平静和稳定的状态。然而,这个观点并不等同于停止追求个人的多方面成长。仍然鼓励他们以适合自己的方式持续成长。比如,你可以选择在下班后刷手机或看影集来放松,但同时也鼓励你继续去健身或不要放弃追求你喜欢的进修课程,以实现个人成长的目标,不断的学习和自我发展可以丰富我们的内心世界,提高自己价值的同时也可以摆脱内心的虚空感。 避免繁琐无效社交 另外,躺平文化强调自由选择和独立,不赞同传统意义上对成功、婚姻和工作的各方面解读。然而,这并不等同于反对社交或完全避免社交。我们可以避免繁琐和无效的社交,但仍需要保留一般的、对自己有意义的社交关系,比如家人和亲密的朋友等。与他人建立关系可以扩展我们的社交网络,引发思想上的碰撞,从而提高深刻的思考能力。更重要的是,它为我们提供了在生活中获得情感支持的机会,避免内心的孤独和空虚感。因此,鼓励你保持原有的社交圈子,并在个人时间与社交活动中学习如何保持平衡。 此外,躺平文化是一种接受多样性的包容文化。不同的成长经历、教育背景、个人价值观以及生活理想目标都可能导致各种不同的生活态度和心态。然而,即使我们身处如此多元的环境,我们仍然需要选择对自己有益的方式。也许有些事情即使再努力也无法获得最终的奖赏,但在这个过程中,我们可能会陆续获得许多未曾设想的宝贵经验。拚搏的决心、坚定的态度以及持续向前的热情都是珍贵的礼物。你拥有决定生活方向和态度的自由权利,但切记并不是每种社会上流行的生活态度与模式都一定适合每个人。因此,你需要更多的思考,衡量躺平文化是否适合当前的你,或者是否可以适度地应用其中的一些生活态度。 最后,躺平文化实际上追求的是平衡。根据当前的个人情况和整体状况做出平衡的选择,这才是最适合自己的方式。虽然并非字面上的躺平,但它确实是一种有深意的生活方式。希望你能早日找到平衡、有意义、最适合自己的生活方式,不过度紧张,同时也充实而有意义。希望这篇文章能帮助你更深入地理解躺平文化所真正倡导的内容。 倾听您辅导信箱的主持人
5月前

独在异乡为异客.“孤独感快把我勒死了”

您好,最近我总觉得自己似乎很疲惫的感觉,不想要去社交,也对工作提不起精神。感觉好累好累,似乎是一种叫做精神内耗的症状。 想要就这样什么都不做,但是如果不工作,生活又过不了,我现在是单身一个人,自己在国外工作,家人知道我的情况,但也做不了什么。 我试着自己独处,或忙起来转移注意力,但是那种孤独感每次都突然来到,让自己近乎感到崩溃。 在这里真的就是忙工作,忙生活,面对这样的自己,我感到很无助,我能做些什么改善我自己呢?这样的孤独感真的快把我勒死了。 晓云  ————- 晓云你好,从信件当中能够看到你个人对工作或生活似乎充满疲惫感,而且独自一人在外工作与家人分离,似乎也没朋友,会陷入孤单的情况也是在所难免的事情,因此希望你不要为此感到自己似乎不应该如此,其他人如果是在这样的处境中,相信也会面对同样的问题。 关于你说的精神内耗,心理学的定义是指人在自我控制中需要消耗心理资源。当资源不足时,人就处于一种所谓内耗的状态,而长期的内耗会让人感到疲惫。但要解决精神内耗的问题,并非增加我们的心理资源,而是要找出会消耗我们心理资源的对象是什么,而这些对象也并非是外在的事物像是工作或是社交,往往是这些事物背后所带给我们的想法才是造成我们内耗的原因。 关于社交或独处,人都有这两方面的需要,有时候留一些时间和空间给自己并没有什么问题。然而当我们对于社交的态度是厌恶的,甚至开始完全抛开社交的需要,转而天天独处,这样不仅没有减少内耗的问题,反而因为让自己陷入孤独感而增加更多内耗的情况。反过来,或许你要询问自己,为何我不想要社交呢?是因为需要伪装自己吗?是害怕自己的形象被影响吗?害怕别人对自己的评价不好?无法接受别人的批评?长时间的社交的确会带来疲惫感,但并不会带来厌恶或是拒绝的情况。厌恶与拒绝的背后存在的某种信念,才是真正造成内耗的原因,这是你必须要找出的部分。 再来工作上也是如此。你工作的环境如何?是需要面对怎样的工作内容?有什么样的压力一直困扰你?到底是什么想法促使你感到疲惫,而不想要面对工作呢?可能是面对人事问题,像是同事间有压力,抑或是上司的刁难等。还是工作本身的内容,是高压高风险,或是需要你花费许多精力来执行的?或者问题是出于在自己不懂得怎么去处理压力呢?这些都是我们需要去关注的部分。 晓云,明白身在不熟悉的地方,每天忙碌工作之余似乎又需要应付日常的交际关系,会感到压力疲惫是正常的,但想问你自己又是否有主动敞开去认识别人呢?对像不需要很多,但至少有一些是你相处起来比较轻松愉快的对象吧?那么是否有主动去深交呢?孤独感或许真是因为与人没有什么深刻的连接所导致的,然而因为某种的信念却阻碍了你去跟人建立关系,而这个信念也逐渐侵蚀你日常的生活,以至于孤独和疲惫相互作用之下,形成了你整个内耗的恶性循环。要打破这样的循环,就要从我们的信念或思想开始下手。以下提供你几个建议希望能够帮助你应对这样的精神内耗: 1.承认自己的不足:不需要去硬撑或隐瞒,承认自己真的过得不好,抑或是受不了生活中的压力。因为只有当我们承认自己不足,才会更愿意去寻求帮助。不妨试着和你信任的人倾诉,像是父母或是朋友之类的。没有人是完美的,人总会有软弱和犯错的时候,接纳这样的我们,但同时看到现在的自己不是终点。小小平凡的人,也能够在他们的生命中发光发亮的。 2.建立支持系统:个人的力量始终是有限,然而当我们愿意敞开心与人建立稳固的关系,将会成为我们巨大的后盾和支持。因此鼓励你可以参与一些的社团或活动,如果你的工作时间是合宜的,相信是能够抽出时间培养你的人际支持。 3.改变环境:如果今天真的工作环境给你带来压力的话,不妨也可以考虑更换新的工作环境,甚至可能从国外回来家乡求职也是合宜的,当然这些都需要有计划去执行,不能贸然行动,否则会导致更多的问题。虽然换工可能的生活习惯会有一定的影响,但我相信这是可以克服和调整的。 4.寻求帮助:最后绝对不要吝啬于寻求帮助,无论是在职涯方面的计划,或是心理方面的辅导,都有相关的专业人士或资源可以寻求。 晓云,内耗的情况固然存在,却不是终点和绝望,最重要的是去发掘背后真正在消耗你精神的信念和思想是什么。你已经踏出寻求帮助的第一步了,相信你的情况会越来越好的。祝福你。 倾听您辅导信箱
5月前

女儿早恋母棒打鸳鸯.如何让她明白我苦心?

注:若有问题想谘询可电邮[email protected]  主持人, 您好!我有一个女儿,今年16岁。这阵子她老是躲在房间里偷偷打电话,聊了好久才挂电话。我真担心她瞒着我们偷偷谈恋爱了。于是,我趁着她不留意的时候,拿了她的手机,按照上面的号码拨了回去,是一个男生接的电话。 我也查了他们之间的信息,发现他们真的是在谈恋爱。当下我就气得直接找她问话,女儿低着头还想着辩解,我没给她机会说,就劈头盖脸把她大骂一顿。 我觉得自己气得快要发疯了,心里又担心她会因为早恋而无心学习,前途暗淡,我是期望她能有一个光明的前途和未来的!而且,她还那么小,还不知道怎么保护自己,万一身体或心灵受伤,对她来说将是一辈子的痛楚。为了她的前途,我命令她和男朋友分手,但是她什么也没听进去,还是继续和男朋友交往。 为了尽快阻止他们,我被逼没收她的手机、不让他们联系。我也每天载送她以确保她没有和男朋友见面。我以为这样做就能完全防备她早恋。可是我却没有想到我的举动反而更加导致她越来越叛逆,还表现出不在乎的表情来气我们。现在我们和她之间的相处非常不融洽。主持人,我该怎么办才能够让女儿明白我们对她的苦心? 伤心的母亲   看管越紧反弹越大.冷静沟通巧妙引导 伤心的母亲, 我感受到了您为了保护女儿不受到伤害,做了许多的努力。我也能体会到您的心情,感受到您为了女儿早恋的问题而忧心,然而女儿却不明白您的苦心,让您感到难过。 一个青春期女孩的心理躁动,对男性的好感萌生是很正常的事。这个时候,您要做的绝不是防贼一样地把女儿看管得紧,否则逆反心理促使她不愿顺从。首先,您要调整自己的心态,懂得在心情上保持冷静,心平气和地与女儿沟通,然后进一步巧妙地引导她,帮助她树立正确的恋爱观。 您可以找一个时机和女儿谈谈,让她表达出她的感受,她对早恋的看法,她对早恋对象的认识,以及她对未来的想法。在她讲述的过程中,您一定要控制好自己的情绪,不要给予任何的批判。您也可以让她明白她这个年龄会对异性产生感情是青春期的正常心理发展过程。有时候这种朦朦胧胧的心动并不一定是爱情,让她不要着急就认为这是爱情而开始恋爱。您也可以给她预备一些关于青少年恋爱的书籍,帮助她对已有的恋情进行冷静地分析。 生活中有缺憾 希望找人倾诉 其实,很多时候孩子之所以早恋,是因为她在现有的生活中有了缺憾。孩子到了一定年龄,她希望有人听她倾诉,有人跟她交流、沟通。有些孩子刚开始试着跟家长交流沟通,很多想法因为跟父母的想法相去甚远,不是遭到呵斥就是遭到嘲讽,以至于孩子没法跟家长进行沟通。交流中断了以后,孩子就会找别人交流,这样就很容易促成了青少年早恋的现象。因此,您需要多抽出些时间陪伴女儿,给她足够的倾诉空间,让她从父母身上找到归宿感。 面对孩子早恋问题,简单粗暴地命令女儿不许和男孩交往,远不如在信任孩子、理解孩子的基础上,对孩子进行正确的引导。哪怕孩子真的喜欢上了某个男孩,父母也不要随便监听孩子的电话,查看孩子的手机,让孩子感觉个人空间与隐私被侵犯,从而心底生出浓重的烦躁和反感,千方百计和父母对着干。为尊重孩子起见,父母也不要随便查看孩子的手机,不要想着要控制孩子的一举一动,这样会阻断孩子与家长主动交流的热情,以后更加封闭自己。 青春期的孩子心理好比弹簧,压得越狠,反弹得越欢,所以,父母最好表面来一个冷处理,给孩子足够的空间,然后,在日常生活中,在和谐愉快的氛围下,和孩子有意识地、有针对性地聊天,鼓励孩子多跟不同的异性交往,认识到不同的异性有不同的优点和特长,然后告诉她,十几岁的男孩子不过是一颗还未长成大树的幼苗,还不是能够遮风挡雨的保护伞,所以不要急,长大以后,自然会遇到适合她的男生。即使目前孩子暂时坠入爱河,也要教孩子化这种朦胧的“爱情”为动力,和另一方彼此激励,互相超越,先用友谊携手,让爱情在彼岸等候。 给女孩来个提醒 别忌讳谈性说爱 有一点父母务必要知道,那就是不能因为害怕勾起孩子的好奇心就对“早恋”或者“性行为”之类的话题避而不谈。尤其是“性行为”,最好给懵懵懂懂的青春期女孩及早做一个必要的提醒,告诉孩子这个世界上有两种爱,一种真爱,一种假爱。真爱你的人,怕你受到伤害,不会要求你献出身体,所以你根本不需要献出身体;假爱你的人,为了追求一时的刺激,根本不会管你是不是会受到伤害,会恬不知耻要求你献出身体,你更是没必要为这种人献出身体。在孩子未受到伤害的时候未雨绸缪当然是绝佳措施,因为孩子们获知这类事情的渠道如此广泛,脑子里恐怕已经有了模模糊糊的印象;不过与其让她在别处半懂不懂地自己摸索,还不如自己事先进行明确、清晰的指导。如果一旦孩子已经受到伤害,做父母的千万要有一个积极的心态,帮助孩子从泥潭里解脱出来。 早恋是个信号,它在告诉您:您的孩子需要帮助。既然如此,就放下大棒,睁开慧眼,看看可以给孩子提供哪些帮助吧。作为父母,既理解孩子、又激励孩子,让他们在我们的信任中去学习怎样走自己的路,才是我们真正的任务。愿您在孩子的成长路上能够成为她的指明灯,引导她人生正确的方向。 倾听您信箱主持人
6月前