夫妻感情失和．想回到戀愛時甜蜜

一、轉換句式的智慧，帶入幸福的氛圍

我們怎麼說一件事情和說的內容同樣重要。為了減少不必要的緊張和無用的爭執，也避免批評形式的對話，學習用“我…”而非“你…”句式的話，你會從中獲益。例如：

1.“你…”句式—“你總是坐著期望別人伺候你，也從來不洗碗，你簡直太自私了，而且自我中心。”可轉換成“我…”句式—“我會特別開心，若你願意幫我做家務的話，尤其是幫忙洗碗。”
2.“你…”句式—“你可以多騰出時間陪你孩子玩樂，而不僅僅是一個月一次。”可轉換成“我…”句式—“我想孩子們喜歡更經常地聽到你的聲音。”

除非你是在表揚他，否則一般“你…”句式都具有攻擊性，任何以“你”開頭的抱怨往往都是懷有敵意的。“我…”句式是非指令式的表達了你的希望，更加傾向獲得他的合作意願。在會談實踐中，我們清楚看到經常使用“我…”句式的人往往和別人相處得更好，而且也更加幸福。

二、自我揭露的尺度，帶出美好的情誼

一個私密性很強的人通常意味這個人自我防衛比較高，也比較需要個人空間。當然，過度的話容易導向只生活在自己的世界裡，與他無關的事物大概就會被忽略。所以，一旦當他感覺到個人領地被某人“侵入…”時，就會感到很不舒服而逃避現實。
嘗試走進他的內心世界

有些看重隱私的人外表總是想看起來光鮮亮麗，但實際上竭盡心力地隱藏自己的缺點、掩蓋錯誤，因想取悅他人、給別人留下好印象而不敢表露自己，甚至容易表現得緊張、焦慮，內在有較低的自我接納而辛苦生活，甚至在痛苦中抱怨。你可以再觀察看看，你先生是這樣嗎？他真正的需要是什麼？我們都有屬於自己的防衛機制，它使人無法全面瞭解和認識身邊的人。故此，你若要成為他的幫助，先讓自己成為那個比他開放一點的人，也試著讓自己變得更加透明。確實，走進內心是一種冒險，但也是機會。

一般說來，願意真誠開放的人，想說的和實際上說的是一致的，這也是自我形象健康的表徵之一。其實，一個人的揭露有時是丟臉的事，別人也可能會說“我感同身受”或“我做過類似的事情”，我們就不再被孤立。我並不是建議你總是情感外露，或者對每一個人都展示你內心最深處的想法和感受。事實上有些人可能不牢靠，但你可通過有選擇地表達你的真實情感去建立信任和親密關係是值得的。

三、放下積怨的藝術，帶來心靈的自由

夫妻最常犯的一個常見卻很嚴重的錯誤，是對一個發生在過去的消極事件喋喋不休。講述伴侶曾經對你做的一些讓你不開心的事情絕對沒有建設性，無論是有多麼瑣碎或者多麼的重要。過去的已經過去，如果有什麼價值也就只存在在這兩個方面。一、我們從過去的錯誤中學習，或者二、通過回憶過去發生的開心事件獲得快樂。

重提不開心的往事會帶來距離感、產生怨恨，往往還會導致破壞性的爭吵。如果一個行為糟糕到足以讓你們結束這段關係，那不如把精力花在如何更好地經營婚姻上去行。婚姻的委身是在帶來的傷害上彼此做出修復的努力，而秉持著堅定但是友好地說，這是很關鍵的態度。若溝通時充滿怨恨地繞圈子只會吞噬彼此，併吞噬這段關係。

最好的方式就是去表達，然後解決它，最後放下它。然後，不要再舊事重提了。

為抵消你的不好感受，處理後的心理層次第一步就是要降低事情的重要性。當然，你也可思考當引發一個讓人不悅的情形時, 你有可能扮演哪些角色。試問一下自己，當你懷著憤恨的時候，你獲得了什麼？又失去了什麼？緊握住怨恨不放手的話，我們最終只是傷害了自己，也傷害了別人。

我祝福你，能為你的心牆開啟一扇大門、一扇窗戶，與先生能再一次建立親密的友誼，彼此接收和傳遞愛和給予，活出愛的真諦。

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